The wish of a dream

Cumplir los sueños, mil ideas que pasan por tu cabeza durante un milésima de segundo y más tarde se desbanecen en el pozo de tu mente. Deseos, que por mucho que los recitemos o pidamos nunca se cumplirán, deseos dificiles de conseguir, pero que con el paso de los días cada vez están mas cerca. Pensamientos ocultos, que desearías que rara vez salieran a la luz. Historias, que transportaran a otra dimensión a millones de personas, tal y como hacen contigo. Cada día es mas difícil cumplir tus sueños, aquellos remotos, y a los que no das importancia, son los más ansiados. Escribir. Pasarme la vida detrás de una pantalla, no es el ideal de vida que tengo. Listas de cosas interminables que quieres hacer. Siempre hay alguna por ahí. Desear escribir un libro no es fácil, necesitas inspiración, dinero, una editorial, tiempo... La ultima cosa, de la cual tengo mucha cantidad, seria mi mejor aliado, todavía me quedan muchos años en la Tierra para hacerlo realidad. Un "Crazy, teenager, love" otra gran propuesta para mi lista, esa historia, poco duradera pero intensa, nunca se sabe... Perder peso, tener el cuerpo que toda chica de mi edad quiere, no demasiado, pero el justo para verme bien conmigo misma. A veces me siento pequeña diciendo estas cosas, pequeña en un mundo tan grande donde la mayoría de la gente vive amargada en un trabajo horrible, triste. No quiero que el resto de mis días sean así, cada mañana lucho para tener una sonrisa en el rostro. Y así seguiré. Para conseguir el trabajo que quiero, requiere esfuerzo, esa ingeniería aeronáutica que seguro se me resistira si no pongo todo mi valor en ello. Después de eso, ya hacía mi treintena, me gustaría, pasar un año fuera, buscarme la vida fuera, empezar de cero en otra ciudad, lejos. Estas cosas son solo, ideas para mi futuro, y las ganas de hacerlas realidad son mayores a cualquier situación.

Lágrimas de una tarde de verano

Una caricia, un gesto de cariño, que me demuestre que las cosas están bien. Una muestra de afecto de alguien que no sea de mi familia, eso es lo que necesito en estos momentos. Alguien que muestre que me quiere, que no sean ellos, porque ellos ya sé, que me quieren. No hay porque decirlo. Esa sensación que se te queda después de imaginar un presente y un futuro con alguien. Tengo que dejar de pensar en ello. Me reconcome por dentro y no deja fluir mis ideas. Después de la tormenta siempre llega la calma, no? Pues ahora me toca esperar, esperar a que las cosas vuelvan a la normalidad, tengo ese deseo en estos momentos. Sumergirme en mi mundo con un libro y dejar de pensar en todo lo demás no es una buena forma, de aclarar mis sentimientos. Ahora nuevamente destrozados. Dicen que todo viene de mi infancia, cuando todavía no tenia uso de razón, pero según mis padres me inculcaron unos pensamientos, osciles, y contra ellos. Él, la persona a la que mas quiero en este mundo, el cual no creo que matase una mosca. La charla que me están dando por este asunto. Es infinita y se me hace eterna. Cuando estoy apunto de derramar la primera lágrima, me doy más cuenta aún, necesito ser fuerte, por él. Para no hacerlo sufrir, y que con mis llantos la cosa empeore más. Mis ojos quieren derramar lágrimas de dolor, pero no puedo, no puedo permitirme lo seria demasiado cobarde por mi parte. Por eso, vuelvo a mi esquina, la de todas la noches, donde ordeno mis ideas antes de sumergirme en el mundo de los sueños. Para llorar mi pena en silencio, intentando tener mucho cuidado al salir, para que no se me note los ríos que acabo de derramar sobre mis cálidas mejillas. Todo este tema, me entristece, ya más de lo habitual, y empiezo a estar cansada de este lugar. Esto parece un torbellino de emociones contra puestas, que quieren ponerme en contra de unos y otros.  Al final me quedaré sola y escuálida, sin ninguna salida, nada mas que yo, mis sentimientos y mi cabeza. Un abismo entre ellos nos separa, necesito escoger cual será el camino mas corto hacia la victoria, y sé que en el me encontraré con mil obstáculos más, pero puedo hacer poca cosa, evitarlos, o darme de morros contra ellos. La segunda opción me dejaría una oportunidad, para levantarme y seguramente volver a caer, sin prisa pero sin pausa lo llegare a conseguir. Y sé que, acabare escogiendo el camino correcto. Ese del cuál, no me arrepienta, y al llegar mire hacia atrás, y me diga a mi misma que lo hice bien. Este camino que escoja, sera decisivo para mi vida. Sigo con un dolor aterrador en el pecho, quizá si suelto unas lágrimas y me desahogo con algo, ese dolor cese. Tengo un dolor aguda justo en el punto donde se encuentran mis pulmones, pero el dolor esta en el fondo de mi alma, y de ahí no tengo segundo recurso, deberé aguantarme y seguir adelante. Las pocas ganas de vivir que tenia antes, sumado con esto, quedan a mínimos mis ánimos, mi fuerza de seguir con una sonrisa en el rostro, se esta desvaneciendo. Esas preguntas de, Estas bien? Que te pasa? No habrás llorado? No es que me ayuden a tirar hacia delante. Si no que hacen relentecer el proceso. Ya no hay vueltas atrás, solo quiero que me dejen en paz en mi soledad, y recuperarme sola, como siempre he hecho.

"El amor es ciego"

Ese instante cuando empezó todo...hay momentos que pasan sin querer, sentimientos que sentimos sin desearlo y personas que encontramos y no quisiéramos perder. En el fondo de mi corazón jamás podré olvidar ese justo detalle de mi vida, porque de ese, transcurririan muchos más. Mensajes, cientos de ellos, miradas miles de ellas, sonrisas, no se pueden llegar a contar. Todo fue muy rápido, aunque mejor rápido y emocionante, que no, largo y aburrido. Misterioso y sorprendente en algunos momentos. Dando a conocer sentimientos que probablemente no fueran ciertos. Pero que me perseguían por las noches, hasta el alba, cuando desesperada corría a hablar contigo una vez más para inyectarme esa especie de droga con la que no podía vivir, tu amor. Todo fue confuso, e arriesgado, podríamos perder mucho, decidiéramos lo que decidiéramos, alguno de nosotros debería ceder, y yo no estaba dispuesta a ello. Paso el tiempo y sentí un gran cambio en tu persona, pasar de mi no es la mejor manera de decir, ya no me importas, yo te seguía esperando al final del camino donde la luz, cegaba mi vista y no presentía los malos tiempo que se avecinaban. Tiempos de soledad, los cuales mi cabeza utilizaría para pensar, darle vueltas al asunto, no hay peor situación posible, que un cerebro desordenado. De repente, apareciste, volvimos al punto donde empezamos aquella casi tarde-noche, donde todo ocurrió de la mejor forma posible sin augurar la derrota de uno de nosotros, yo. Volví a caer, otra vez! Como pude ser tan tonta de no ver que jugabas conmigo, mi amor hacia ti me cegaba, "El amor es ciego" ya lo dicen, no? Es mejor no pensar, en todas las cosas que me has hecho y pensar en todas las cosas que me harás, así no volveré a meter la pata. Mirar al frente, hacia un futuro no muy lejano, espero que no vuelva a comenzar todo con la misma historia, porque parece que este cuento, no tenga final y al acabar el cuento se vuelve a repetir, quien lea ese cuento, daña mis sentimientos y juega con ellos. Yo soy la dictadora de mi vida, pero no de lo que pueda sentir hacia el prójimo. Y si, me importas, pero no para reescribir el cuento, ya esta escrito, y tiene un triste final. Los finales felices solo existen en las películas, en la realidad hay que llevar la derrota de la mejor forma posible. Mi derrota ya pasó, ahora a esperar la victoria, eso es lo que haré...

QUIEN ÉRAS, QUIEN ERES, QUIEN SERÁS

El verdadero éxito consiste en descubrir "quien eres", en lugar de calcular "que serás", ese momento en que te planteas tu futuro, e imaginas que situaciones vivirás, de que trabajaras, si te casarás, o tendrás hijos. Nunca he llegado a plantearme mi futuro, seriamente, la verdad es que me planteo muchas veces a donde quiero ir, a donde llegar. Ahora se quien soy, una chica normal de 14 años, sensible, mentalemente desorientada, amante de Los Juegos Del Hambre, amiga de mis amigos. Pienso en quien era, y en cuanto he cambiado en los últimos años, mi forma de pensar es muy diferente, y llego a creer que no soy la misma chica de hace unos meses que no se preocupaba por algunas cosas y ahora son su mayor preocupación. Debo tener muy claras la situación, para no cometer un mismo error dos veces seguidas, así que, lo único que tengo que hacer es llegar a un puerto nuevo, mas o menos, lejos de aquí, porque todo me recuerda a aquellos maravillosos días. Yo aquí preocupandome con chorradas cuando millones de personas se preocupan de si podrán comer mañana. Por eso tengo que volver a ser ésa chica, ésa sin preocupaciones amorosas, y más centrada en los estudios y en las amigas. Ésa chica, que no mira por el mañana y solo piensa en su presente, CARPE DIEM. "Forever is only the beginning" las cosas no cambian de un día para el otro, ya ha pasado mucho tiempo, mi vida es y será como yo la decida.  Recuerda que no es lo que eres, si no lo que puedes ser.

Ideas claras

Ahora mismo solo me apetece introducirme en mi mundo, ponerme los auriculares y desconectar de todo. Salir de la realidad, y en un rincón, con la música al volumen mas impensable sumergirme en mis pensamientos.  Tener ese sentimiento de rencor hacia ti, que es irremediable, no tener explicación lógica para pensar así, y cada día me doy más cuenta que fui tu jugetito, jugaste conmigo como si fuera una muñeca de trapo sin sentimientos. Sin pararte a pensar un momento lo que realmente yo sentía, todos aquellos te quiero, que ahora son palabras enterradas bajo tierra de este caluroso mes de agosto. Los príncipes azules no se comportan así, estoy dudando, si realmente lo que te corre por las venas es sangre u orxata, porque tus acciones no tienen sentido. En este momento mi orgullo nos separa, de una futura amistad, y creo estar mejor sin ti, sin comederos de cabeza a cerca si hago lo correcto. Pero siempre pendiente de lo que haces o dejas de hacer, y es que tu recuerdo no se borra de mi mente. Parece estar dibujado con rotulador permanente para que sea tan difícil, hubiera preferido hacerlo con lápiz y borrar lo rápidamente, y que tu, ya estuvieses en mi olvido. No se como te tomaste tantas molestias para... Agradarme? Mejorar la imagen que tenia de ti? Buscabas un simple rollo, y después borrón y cuenta nueva? Dificultarme la vida? Nunca llegare a comprender tu retorcida mente, que supongo que es demasiado compleja para que yo la entienda. Te deseo lo mejor, pero espero que, te pase lo mismo que a mi. Deberías tener un poco mas respeto a las mujeres, porque gracias a ti, no se si respeto menos a los hombres... Aunque no te considere un hombre, si no, un simple niñato con las ideas muy poco claras. Quizá yo este un poco mentalmente desorientada, solo intento llevar mi vida de la mejor forma posible. Porque poco a poco la vida me enseña, por quien debo luchar y a quien renunciar. Pero me gustaría reconciliarme contigo mientras nos decimos "perdóname" entre lágrimas. Que las mías no hayan sido en vano, este cuento nuestro no es eterno, así que, prefiero cerrar su ultimo capítulo y empezar uno nuevo. Un nuevo cuento, en el que yo sea la única y perfecta protagonista. Parecemos amigos, no? Pero nos odiamos, en el fondo es así. Soy la única que tengo el poco valor de poner en duda tus sentimientos, vacilarte, y no sentirme culpable. Te tengo confianza, mi timidez a cesado contigo, apenas te conocía, ahora siento que te conozco demasiado, sabes todos y cada uno de mis defectos, eso me pone nerviosa, mis puntos débiles. Amigos... Tengo que acostrumbrarme a esa palabra, porque pasaste de no existir en mi vida, a ser alguien muy importante. Todo es muy complejo... Tengo que aclarar mis ideas, eso es lo único que necesito ahora mismo, mi música y este rincón fresquito, ayudaran a tomar buenas decisiones.

JUEGOS

Después de tantos días sin escribir, creo que mis cinco sentidos están puestos sobre las teclas, dejando fluir con claridad mis ideas y sensaciones. Todo es muy confuso, y temo volver a recaer. Que los sentimientos acudan a mi de nuevo, dejando mi cerebro en manos de mi corazón para tomar la decisión de, tener una simple y fácil amistad contigo, olvidar todo lo sucedido y volver a empezar de cero, o por el contrario rendirme a la frustación, de tener tu recuerdo omitido en un cajoncito de mis pensamientos. Y con este paisaje que tengo ante mis ojos, reflexiono, como construir un futuro cerca o lejos de ti. Con cierto rasgo de culpavilidad en mis pupilas, creyendo que no estoy tomando el camino correcto, cuestionandome cada uno de los problemas que surgen de mi sien, por absurdos que parezcan. Pero así es como funciona el ciclo de la vida. Constituido con cientos de obstaculos para caer, y siempre con la posibilidad de volver a levantar del suelo, de la nube en el mundo perfecto que creías tener, un sueño interminable que nunca volverá. Dejando atrás detalles, detalles insignificantes, que te cambian, y que pueden llegar a volverte loca, loca de amor, y con cierta incertidumbre con todo un poco. El fracaso consiste en no persistir en desanimarse después de un error, en no levantarse después de caer. Y por muchas vueltas que le de, y me duela, es es mi forma de pensar, porque aquí sigo, aquí estoy, queriendo a quien no me quiere, extrañando a quien no me extraña, y escribiendo a quien no me lee. Sé que éste, mi mensaje, nunca llegará a ti, a tus cálidas manos, no te molestaras, en leer estas lineas, perdiendo el tiempo con mis excusas, infantilezas y rebotes. Al fin y al cabo así soy yo, una adolescente, que solo quiere una historia de final feliz de en sueño, ser felices y comer perdices.... Porque dicen que el amor verdadero, termina viniendo a ti cuando menos lo esperas. El amor viene, cuando estas mal, triste, llorando, y un chico viene, y te quita los problemas. Pero lo raro en ésto, es mi situación, el destino no juega a mi favor, reparte las cartas para que pierda esta partida, llamada vida.... No tengo otra salida que aislarme del mundo, crear uno mundo nuevo, uno propio, donde solo existamos tu y yo, ahora me falta ese tu, pero tengo la esperanza de encontrarlo pronto. El silencio de esta habitación, me recuerda a aquellos días inolvidables, en que nos queríamos, aunque ya se que todo resulto ser un juego, uno de tus sucios juegos, en los que me he visto implicada varias veces, que repites en tantas y tantas ocasiones. Solo he sido una pieza más del puzzle, de uno de tus cientos rompe cabezas. No me arrepiento, pero debería haber jugado mis cartas con más astucia y cuidado, y haberme asegurado la partida antes de perderla. En realidad todavía la puedo ganar, sigo en el juego, tengo toda la vida por delante para intentar, ordenar las piezas del rompe cabezas a mi gusto, y tener mi propia historia de cuento de hadas. Después de todo, tengo las riendas de mi existencia en las palmas de mis manos.