Todos los días de mi vida

La vida, es lo que pasa, mientras nosotros estamos ocupados con nuestras preocupaciones, los segundos, minutos, horas, días, meses, años de mi vida transcurren y parece que yo no me doy cuenta. Y ya a pasado un año más, de aquí a una semana, cumpliré los 14 y veo que mis días en la Tierra pasan y pasan sin dejar un minuto libre para darme cuenta de las cosas. Hasta que en un momento empiezas a darte cuenta de situaciones, que ya no eres una cría, y tienes responsabilidades. Estos 8 meses que han pasado de el 2012 me han hecho darme cuenta de muchas cosas: No debes fiarte de un te quiero, si no te lo demuestran. Una amiga, lo puede ser todo para ti. Una mirada dice mucho, y las palabras mal empleadas no dicen nada. Enero, mes frío, sinceramente, no recuerdo muy bien, si me pasó algo en especial. Pero sé que empecé una muy bonita amistad con mi mejor amiga. Febrero, el tiempo seguía helador, y cometí un grabe error que nunca me perdonaré. Marzo, como explicarlo? Nada, o, Todo? Difícil contestar, lo dejaré al desdén de cada persona. Abril, tormentas sentimentales entre mis amigas. Mayo, me fijé en una persona, me hacía "gracia", si se puede clasificar de alguna manera. Junio, mes de idas y venidas, pasando de la completa felicidad a la completa tristeza. Julio, algo aburrido, pero al fin y al cabo de vacaciones. Agosto, promete bastante... Septiembre, Octubre, Noviembre, Diciembre, espero que el destino baraje las cartas a mi favor. Y pueda ganar esta partida llamada VIDA.

Juventud

Juventud, una palabra que todos conocemos bien, pero muy pocos tienen la oportunidad de aprovechar. Muchos dicen que la juventud, la "Adolescencia", son los mejores años de la vida, aquellos sin preocupaciones y sin demasiadas obligaciones. La vida va por etapas, unas mas cortas y otras más largas, pero todas al fin y al cabo tienen algo que te marca, algo que por pequeño que sea siempre recordaras, un abrazo, un te quiero, una conversación, o una simple caricia. Esas cosas que pasan y que sabes que nunca volverán a pasar, de tener esa sensación que ese sentimiento o recuerdo no lo podrá deteriorar el tiempo. Esta noche no me apetece recordar viejos acontecimientos, lo que quiero conseguir es escribir algo medianamente feliz, pero es que mis palabras no tejen una tela con la que poder expresarme con felicidad. Esta noche estoy feliz, es increíble, como una llamada, aunque sea de media hora, pueda cambiarte el animo de tal manera que llega a subirte la moral a un 110%. Se puede decir que escuchar la voz de mi mejor amiga después de bastantes semanas sin escucharla tiene una recompensa.

GAME OVER

Esta historia comenzó hace unos meses, cuando no sabía lo que quería ni a donde quería llegar, simplemente me divertía hablar contigo, un amigo más que siempre estaba ahí para contarle cualquier tontería, mis problemas, los tuyos, nuestros romances, cada uno por su lado. Ahora quizá esa amistad haya muerto, y ni siquiera nos tengamos el uno al otro. Presiento que todavía pasaran muchos meses para que las cosas sigan como antes.  Y es que cuando me pongo a pensar todos y cada uno de los momentos en los que has aparecido en mi vida puedo pasarme horas… Son tantos, que ya he perdido la cuenta.  Momentos,  enlazados con sentimientos y miradas, sonrisas, complicidad. Inolvidables. Nunca he tenido la mejor imagen de ti, las cosas que me llegaban acerca de tu persona no eran las mejores, pero guardabas cierto misterio, que me atraía y quería comprobar algunas cosas por mí misma.  Ese momento en que empezó todo, fue… Como decirlo?  Mágico. Supuse que se te pasaría, y seguiríamos con nuestras vidas, pero no, las conversaciones seguían, las miradas y las sonrisas.  Mis sentimientos florecieron al pasó de los días y comencé a sentir algo muy fuerte por ti. Hasta que un día, todo cambió, te cansaste de mí y mis ojos y mi corazón lo pagaron.  Esas lágrimas sinceras que resbalaban a cada instante por mis mejillas, como una fugaz estrella, cuando un recuerdo recorría mi mente, mostraban mis claros sentimientos hacia ese chico que siempre tendrá un rincón en mi órgano vital. Los demás, me aconsejaban dejar, lo empezado como una simple amistad, la que habíamos comenzado meses atrás. Pero visto lo visto no puedo volver al pasado para no empezarlo, y las cosas cambian, no sé si esto que tú me has enseñado es el verdadero amor. Porque si se tiene que sufrir tanto me lo pensaré dos veces antes de volverme a ilusionar. No podía dejar que los demás decidieran por mí, así que, seguí con el juego que teníamos hasta que estalló, y me di el golpe. Todo por lo que había luchado se había desvanecido y no tenia las ganas de vivir que tengo usualmente. Todo ha acabado ya… Este juego ya está en modo GAME OVER, y me tratas como si todo lo que sucedió nunca hubiera pasado.  Espero que la vida no te dé esta lección por la que he tenido que pasar yo.

Reflexiones De Una Adolescente Muy Perdida

Ayer no pude escribir por la noche, Morfeo, me condujo hasta el mundo de los sueños, y no aparecías en ellos, sigo teniendo mis dudas, de que no haya soñado contigo, porque son demasiados días soñando con la misma situación. Así que, me fui a dormir, antes de como de costumbre. Esta mañana he estado revisando mi twitter: juditah98, donde podréis seguir que el curso de mis tweets, iban de el extremo, #TeQuiero, al #TeOdio. Ellos muestran mil y una situaciones por las que he pasado estos últimos meses. Quiero que este blog, no solo muestre, el lado triste de mi vida, porque, a parte de tener un poco de mala suerte, tampoco tengo una vida tan negra. Soy mediana mente feliz. Pero es duro pensar que un día pudimos estar juntos, y que al cabo de tan poco tiempo estemos así. Por culpa de un orgullo mutuo, que nos separa. Cuando podríamos ser amigos, como dijimos, a que tienes miedo?! No cometeré el mismo error dos veces... En el fondo de mi interior sé que estoy mintiendo, siempre estaré ahí para ti, aunque me duela. pero la vida no esta hecha para estar siempre pensando en lo que pudo haber sido,y no pasó, hay que pasar pagina y seguir con nuestras vidas. Tu ya has continuado con tu vida, y ahora tengo que hacer yo lo mismo. Una buena frase para esta situación seria: Cada dolor te hace más fuerte, cada traición más inteligente, cada desilusión más hábil y cada experiencia más sabio. Hace unos meses estaba jugando a olvidarte y cuando estuve a punto de terminar, se reinicio el juego. Volviste a mi vida, a cruzarte en mi camino, y marcaste un antes y un después en ella. Pero desgraciadamente hay personas que un día te quieren, y al otro día ni se acuerdan que existes.Lo jodido es que leo conversaciones viejas y me pregunto"¿Que nos pasó?'. Y después de todo esto he comprendido que quizá tu error fue traicionarme, pero quizá mi error fue confiar en ti desde el principio. Y no me lamento porque se acabo. Me lamento porque perdí mi tiempo con alguien sin valor. No insistiré mas, al fin y al cabo, no creo que te importe perderme. Ahora si que, ya me has perdido, no me recuperaras, soy tonta, pero hasta cierto punto. Sin embargo... Esta bien te diré la verdad... No puedo dejar de pensar en ti. Y si mi sangre fuera tinta y mi corazón un tintero utilizaría la sangre de mis venas para escribir te quiero. Porque es difícil tratar de acostumbrarse a no hablar con la persona que mas quieres. 

Hoy, presente, a esta hora de la tarde, te hecho de menos

Hoy, presente, a esta hora, las 17:43 de la tarde, te hecho de menos. Me gustaría que estuvieras a mi lado. Hoy, presente, a esta hora, las 17:44 de la tarde, te hecho de menos. Así podría seguir, y seguir, todos y cada uno de los minutos de mi día. Esas 4 palabras que recorren mi mente, y no la dejan tranquila. Hoy, presente, a esta hora, las 17:45 de la tarde, te hecho de menos. Números, recuerdos, tiempo, distancia, sentimientos, yo, tú, un nosotros perdido, en el mar de mis pensamientos. Hoy, presente, a esta hora, a las 17:46 de la tarde te hecho de menos. Canciones, voces que llegan a mi mente, algunos podrán pensar que estoy loca, pensad lo, lo estoy, estoy loca por ti. Mensajes, estados, redes sociales. Hoy, presente, a esta hora, a las 17:47 de la tarde, te hecho de menos. Definición de un recuerdo: Memoria que se hace o aviso que se da de algo pasado o de que ya se habló. Esto que recorre mi interior es más que un recuerdo, y siempre lo será. Hoy, presente, 17:48 de la tarde, te hecho de menos. Definición de sentimientos: Estado del ánimo afligido por un suceso triste o doloroso. Parece que el destino va en mi contra, y me reencuentra contigo, para que esos sentimientos, que ya había olvidado vuelvan a florecer en mi interior. Hoy, presente, a esta hora, las 17:49 de la tarde, te hecho de menos. Y con estas palabras, mi vida, va pasando, sin ti a mi lado...

No todo es un cuento de hadas.

Te llevaría hasta el fin del mundo conmigo, como me gustaría que alguien, me dijera esa frase alguna vez, sincera, sin segundas, que lo dijera de corazón y lo cumpliese. Nunca se sabe, cuando una persona te puede llevar hasta el fin del mundo, aunque tu mundo sea el. Y no importe donde estéis con tal de estar con esa persona. Ver las estrellas en una cálida noche de verano, junto a la playa, caminando de la mano, sin ninguna preocupación más, teneros uno al otro y que vuestro amor no termine nunca. Eso se podría decir una historia perfecta de cuento de hadas. Querer sin dar importancia a lo material. Todo, se resumiría en una palabra, TU, i TU, en todo. Esta frase no es mía, nunca me la han dicho, y tristemente ya he perdido las esperanzas de que alguna vez me la digan. Sentimientos contra puestos, un sentimiento muerto en un corazón roto. No todo es eterno, y quien dice siempre dice dos semanas. Hace poco, me explicaron, una anécdota, que aunque no he tenido la suerte de comprobarla, la creo. Las relaciones que pueden comenzar a ser prolongadas empiezan con 25 años i de ahí hasta el final de nuestros días, algunas más duraderas, otras de más cortas, pero así todo. Y las relaciones en la adolescencia, no serán para casarse con esa persona, o tener hijos, son relaciones cortas, intensas, pero solo eso. Nos ilusionamos, y creemos que es la persona de nuestra vida, pero esa persona nos acaba hiriendo. No todo es un cuento de hadas.

"Como la vista es al cuerpo, la razón es al espíritu"

 Todas las noches, escribo, escribo mi vida. Ojala yo hubiera sabido lo que me deparaba el futuro, así podría haber evitado las situaciones que no quisiera, exigirme más en algunas ocasiones, no hacer ciertas cosas... Pero ahora, todo eso corresponde al pasado, no muy lejano, pero desgraciadamente eso ya corresponde a otra etapa de mi vida, ese capitulo fue escrito y cerrado con llave en algún rinconcito de mi corazón. Cuantas y cuantas veces me arrepiento de cosas que he hecho, ultimamente no, las decisiones que tomo son bastante adecuadas, pero echar la vista al pasado y encontrarme tantas situaciones en la que actuado como una tonta, inmadura, y llegar a pensar que tu no habrías hecho eso, de ninguna de las maneras. Esta noche como cualquier otra, tengo la cabeza en otro sitio, una de las mejores frases que he leído seria: "como la vista es al cuerpo, la razón es al espíritu". Así que, lo que nos quiere enseñar esta frase es que tengamos un poco de cabeza antes de hacer las cosas, y que las hagamos bien. Creo que yo, todavía, no tengo esa "razón" a la que se refiere la frase, deberá pasar aun mucho tiempo. Y hasta aquí, me despido esta noche, que ya va siendo madrugada, para volver a mis sueños y encontrarme en ellos contigo. TE HECHO DE MENOS.

Vaso medio lleno o medio vacio, dos puntos de vista muy distintos

En mi vida, hay días buenos, y no tan buenos, o días que sinceramente preferirías no haber nacido, y no levantarte de la cama, y no tienes fuerzas para seguir adelante. Y si hiciera un balance de mi vida diaria habría días que pueden pasar ambas cosas. Incluso hay algún día que te planteas la opción de suicidarte, aunque solo sea una tontería que recorre tu mente unas décimas de segundo. La vida esta hecha para tener esos altibajos y dar las típicas "lecciones" si se puede calificar de alguna manera. Esos días... puf son difícil para todos, pero desde la experiencia podría decir que esos días negros son mas habituales en gente de mi edad de los 13-17 mas o menos, pero los problemas son de tipo amoroso, de estudio o algunas veces futblostico. Después a otras edades los problemas cambian radicalmente y ya no son de este tipo, si no, de trabajo, mucha gente esta preocupada por su empleo y por si podrá traer dinero a casa para alimentar a su familia. Incluso teniendo varios trabajos, como mucha gente tiene, no llegan a final de mes. Pero en esta entrada no quería hablar de esto, aunque siempre empiezo hablando de una cosa y acabo en otra, me pasa a menudo. Lo que quería explicar es que, en la adolescencia, casi siempre vemos el vaso medio vacío, cuando en realidad, nos tenemos que preocupar de escasos problemas: amigos, estudios, y aquellas personas especiales que siempre están ahí. Yo no se, si veo el vaso medio lleno o medio vacío, como bien he dicho, según el día que lleve, aunque, suelo verlo medio lleno, hay que ser optimista en esta vida, no nos queda otra.

NOTICIAS...

 La entrada que publicaré esta tarde el tema será escogido al azar, escribiré una letra en Google, y el destino elegirá, el curso de mis palabras. La palabra que a aparecido es: noticias. No puedo decir, demasiado sobre este tema, porque sinceramente, en los últimos días no las he mirado lo suficiente como para opinar, no muestran detalladamente la noticia, y les falta mucha naturalidad. Lo que si sé, es que, no es por defender a un bando ni a otro, españoles .vs. catalans, pero veo demasiados comentarios despectivos acerca de los catalanes diariamente en las redes sociales. Por alguna manera decirlo, burlándose de nosotros y sin darnos apoyo cuando los bosques de SU país, también, se están quemando. No veo muy justo esos insultos, aunque también sé que los catalanes somos los primeros en liarla, con nuestras banderas independentistas y también porque no, insultos hacia los españoles. Creo que por el bien de todos estas disputas entre ambos bandos debería acabar, cada uno, puede tener sus ideas políticas y aferrarse a la que siente su "tierra" pero no nos podemos comportar de esta manera con unos y otros, al fin y al cabo, todos somos integrantes de un mismo país, todavía. Así que de esta manera firmo mi ultima publicación diciendo que, deberían comportarse como los adultos maduros que son y dar un poco de ejemplo a los benjamines del país porque si no, esta batalla seguirá toda la vida, y no es buena para nadie...

Siempre...

Aquí estoy yo, esta noche, en frente de una pantalla, explicando mis sentimientos, mi vida, teniendo tanta adolescencia por delante, y desaprovechandola aquí, aunque sinceramente esto me relaja bastante, así tendré la mente lejos de absurdas paranoias durante unas horas, te aseguro que saldrás en mis sueños, como ayer, antes de ayer, hoy y probablemente mañana, pasado... Así durante demasiados días ya. Como decía antes, estoy en casa, mas bien, a oscuras, inmersa en mis pensamientos, escuchando mis típicas canciones de amor como todos los días, y con cientos de velas que me rodean. El silencio es total, a estas horas, me encanta, esa sensación de tranquilidad es impresionante. Tengo demasiadas cosas en la cabeza, como para estar totalmente relajada. Espero que estas línias, al menos, sirvan para deshaogarme un poco. Estoy perdiendo la esperanza ya....Necesito poder tener una seguridad y estabilidad en mi vida, es necesario. Lo que pasa es que quiero que tu me des esas cosas que necesito. Deseo que me desees, ahora lo entiendo todo, este es mi sueño, llevo tiempo buscándolo y por fin, lo he encontrado. Lucharé por mis sueños, desde ahora, nadie me hará parar, hasta que lo consiga. Desde que nos conocimos hemos pasado tantos momentos, buenos, malos, peores... No se que será de mi sin ti ahora, supongo que volveré a intentar olvidarme de ti, pero es que es tan difícil, porque estas dentro de mi cabeza a cada instante de mi día, esas 24h, 1440 minutos, 3600 segundos al día... SIEMPRE. Esa palabra me ahorra varios cálculos, y esfuerzos. No hay mucho que contar ya... Así que otra noche más, sumergida en mi frágil mente, me voy a conquistar mis sueños, ellos me hacen sentir mejor, aquel mundo es más bonito, desearía estar en un sueño SIEMPRE, parece que ahora mi vida es una pesadilla, de la que no logro despertarme. Pero espero hacerlo pronto. 

¿Como me podria describir a mi misma?

¿Como me podria describir a mi misma?, sinceramente no lo sé, alguna gente dice, que soy: maja, simpática, divertida. Aunque no sé si esas palabras son totalmente adecuadas para describirme, nunca me han pedido que me describa, de carácter, Diria que soy algo tímida, pero cuando cojo confianza soy totalemte diferente, me da algo de miedo cagarla en publico, quiero decir, hacer el ridículo, ese tema me atormenta desde hace años, supongo que debe ser algún trauma infantil o algo. Con el tiempo, como creo que ya he dicho en otras entradas he aprendido muchas cosas, a que todo no es lo que parece, y unas personas pueden ser las mejores del mundo a tu cara y las peores a tu espalda. Nunca soportaré a la gente que me miente, prefiero que me digan las cosas aunque me duela. También puedo decir que me gusta leer, libros de amor y tal es lo que más leo, debe ser, por que me siento identificada. Estos ultimos dos meses me ha cambiado la vida, por llamarlo de alguna manera, jamás pense que me pasaria, eso de "enamorarse", bueno no tan pronto. En realidad no creo que este enamorada, lo quiero, y le tengo mucho cariño, pero no hasta ese punto. Es verdad que muchas veces tengo motivos para odiarlo, pero después me vuelve a hacer sentir ÚNICA, con esas decenas de cosas que dice y todo mi odio se va por la borda. Tengo que pensar seriosamente en una solución porque no puedo seguir así. No creo que él nunca se moleste a mirar, estas tonterias que escribo, sin embargo, sigo teniendo esa pequeña esparanza en mi interior. Espero poner entradas mejores proximamente, esta es horrible ;)

Recuerdos que nunca olvidare + mi adolescencia

 

 

Aún  recuerdo esos días de mi infancia, en realidad, no hace tanto de ellos, como mucho 7 u 8 años. Aquellos maravillosos días en los que no me importaba lo que la gente pensara, sin paranoias amorosas, y jugar era mi única obligación, jugar y pasármelo bien. Todo a cambiado mucho desde entonces,  he crecido, me he convertido en una pequeña mujercita, sin las ideas claras todavía, pero que lo intenta. Madurar, esa es la palabra, llegar a casa y tener que hacer los deberes, o hablar con esa persona, o con las amigas, aunque sola haga unas pocas horas que os habéis visto, tener otras obligaciones, más propias de mi edad. No entiendo todos y cada uno de los problemas de este mundo, sinceramente porque muy pocos me incumben, pero suelo preocuparme por los problemas de los demás que me rodean. No necesito encontrarme un problema delante para resolverlo, solo tengo que tener una motivación, para saber que después de todo mi esfuerzo tendré una recompensa. Poca gente leerá estas lineas, pero las pocas que lo lean tendrán mucho que ver en mi vida, porque mis palabras, mis letras no las comparto con cualquiera, aunque me gustaría que mis textos, que mis "Reflexiones" como dice el titulo sean vistas por mas gente, y todos puedan saber lo difícil que es algunas veces la adolescencia.

DEBEMOS TENER PRESENTE A LAS PERSONAS QUE SE VAN

Sé que nada cuando te vayas será lo mismo, y cuando una persona se va, es muy difícil sacarla de nuestras vidas, sobre todo si notas su presencia aunque no esté, como si todo fuera igual y pareciera que esa persona a hecho un largo viaje, pero tristemente no regrese. Y en el fondo de nuestro corazón todavía pensemos que esa persona tan especial para todos siga entre nosotros, pero aunque no me creáis, está, sigue ahí. Quizás físicamente no esté, pero en un rincón de nuestro corazón siempre estará. Su esencia seguirá viva entre todos. Y como dijo una vez, un magnifico escritor para mi, hay que repartirse la vida de los que han muerto y vivir las cosas que hubieran querido hacer ellos. Yo personalmente he tenido la suerte de no tener que repartir ninguna vida todavía, y disponer de la mía para hacer tantas y tantas cosas que quiero hacer, nunca se sabe cuando el momento en que nuestro pequeño corazón dejará de latir para siempre por eso hay que aprovechar cada momento de nuestra vida. Pequeños momentos que nos cambian el estado de humor, sea para bien o para mal, pero que siempre recordaremos. Siempre he pensado que si tengo una persona mal en mi familia, o un amigo, o conocido, tengo que aprovechar los últimos instantes y hacer de esos instantes los mas felices de su vida, se acabe pronto o no. Una de mis ilusiones seria, estar en la misma cama de hospital que mi abuelo, segundos antes de que él muera, y juro que lo haré, nada ni nadie me lo impedirá. Él es una de las personas que más quiero y querré. Cuántas cosas me ha enseñado en estos años, no se podría hacer una lista, porque no acataría nunca. Él que tanto me defiende, por cualquier tontería, que es el primero que me da los buenos días y el ultimo que me da la buenas noches. Que muchas veces me hace enrabiar y lo consigue. Simplemente es TODO. No se puede decir mucho más....

Amistad

Según el diccionario de la Real Academia Española, la amistad es el: Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato. Para mi la amistad no es el simple hecho de estar con una persona, riendo, y pasando tiempo juntas, que también, pero es mucho más. La sensación de que alguien te entiende, que pase lo que pase estará ahi, en los momentos buenos, malos y peores, para apoyarte, para tener un hombro donde llorar, para hacerte sacar una sonrisa o simplemente hacerte sentirte mejor. Yo a mis amigas y especialmente a mi mejor amiga, no la cambio por nada ni por nadie, ni por todo el oro del mundo. Pueden haber pelas, pero siempre ahi reconciliaciones. Puede haber lágrimas, pero simpre ahi sonrisas. Miradas que lo dicen todo sin decir nada. Que solamente con ella, entiendo. Un pequeño gesto, una sonrisa, un mirada, vale más que mil palabras. Sin ella, no se si tendria algúna razón cada mañana para levantarme de la cama, y salir por la puerta. Ella es mucho más para mi de lo que ella cree, mucho más importante que algunos de mis familiares más cercanos... Ella es TODO y más. Esto son simples palabras que ordenadas tienen un sentido lógico, pero creo que le demuestro cada dia lo importante que es para mi... TESTIMUU MIILL CARIII <3

Solamente tú

En todo este tiempo que hemos estado hablando, en estos casi 10 meses que nos conocemos me gustaría saber, en cual de ellos, comenzaste a quererme. Ya no te creo. Eres tan inestable, vas con unas y otras, sin importarte mis sentimientos, mis lágrimas en la oscuridad de mi habitación. Cada vez te comprendo menos, y por encima de todo, no quiero perderte, por nada, has sido uno de mis apoyos más grandes en estos meses, en mis peores y mejores momentos. Si es cierto que durante varios meses desapareciste de mi vida, sin embargo, yo seguía acordándome de ti. Espero que un día de estos te des cuenta de todo lo que significas para mi y rectifiques tus errores, aunque ya sea demasiado tarde, y mis sentimientos ni hayan cambiado, ya no estoy del todo segura de aquellas conversaciones infinitas en las que me jurabas amor eterno y yo sabia que mentías sean ciertas o una simple pesadilla, aunque, acabé cediendo y creyendote. He notado un cambio brutal en mi misma, en mi carácter, resumiendo en toda mi vida, debe ser que estoy comenzando a madurar, y apartarte de mi vida me ha hecho reflexionar demasiado. Ya no soy feliz con mi vida, ya que, no te tengo a mi lado, para crear, como tu bien decías,"nuevas experiencias". Por mucho que digas y sigas diciendo, me engañas a mi y a ti mismo, no me quieres ¡reconocelo! de una puñetera vez. Me duele más que me lo escondas que simplemente sigas con este juego. Un día sí, al otro no, un día me quieres, al otro me ignoras.... Esto no lo llegaré a comprender nunca, ¿como se puede cambiar tanto de sentimientos, en unas horas? Ni yo ni nadie, que conozca nuestra historia lo entendería jamás. Esto a llegado hasta aquí, me duele reconocerlo, pero ya estoy demasiado cansada, ya no me busques, porque no me encontrarás, demasiadas oportunidades te he dado ya. 6 oportunidades me parece excesivo y no te ofreceré una séptima. Aunque, yo misma sé que, si me buscas, allí estaré, esperándote, como una tonta, como hago siempre. Parece mentira, que nuestra canción sea esa, la de "Yo te esperaré". Necesito olvidarte durante un tiempo, o directamente no tener contacto con nada ni nadie, en unas horas, días, o incluso meses. Necesito borrar esta etapa de mi vida para comenzar una mejor, una más alegre, y mucho me temo que tu no estarás escrito en las paginas de mi vida, que solo mi destino conoce....

TE QUIERO

 Este texto lo escribí ya hace un tiempo, pero todavía me sigue enamorando desde el primer momento en el que lo escribí:

 Parece que todo vuelve a ser como antes, como hace un mes, pero en realidad todo a cambiado, y sé que nunca volverá a ser lo mismo. Puede que tu pienses que ya me he olvidado de ti, que ya no me importes, que ya no te quiera, aunque de mi mente no te has ido ni un segundo. Mi vida cambió, tu me cambiaste, hiziste que mi mundo fuera un poco mejor, un poco más feliz, sin embargo, cuando te fuiste todo él se derrumbase. He intentado reconstruirlo poquito a poquito, no vuelve a ser como aquel mes de junio, en que todas las noches nos quedabamos hasta las tantas hablando, queriéndonos, en silencio, cada uno en su lado de la pantalla. Nunca me has querido, lo sé, pero ahora eso no me importa demasiado, TE QUIERO, son palabras que se dicen cuando realmente una persona lo siente, cuando quieres que esa otra persona este a tu lado, y yo, te diría una y mil veces que te quiero, y que desgraciadamente siempre te querré, no lo puedo remediar, es lo que siento desde el fondo de mi corazón, ahora, hecho pedacitos. Pero lo único bueno que saco de esto es que creo que nunca volveré a cometer el mismo erro, nunca volveré a decir las cosas que te dije, tantas y tantas palabras que ahora se lleva el viento, que salen de mi mente y no pueden controlarse, y mis ojos lo reflejan, cada vez que escucho esa canción, tan NUESTRA, en la que prometimos acordarnos el uno de el otro a l escucharla, pasó de ser mi canción favorita, a la que más sentimientos y recuerdos me trae, y su letra creo que muestra lo que realmente yo haré, pero es triste que ahora no pueda escucharla, las lágrimas caen por mis mejillas, al sentirla, y no sé muy bien, aún porque no la he borrado. Pero tranquilo, si tengo que borrarla para dejar de acordarme de ti, lo haré.Pero mi mente es demasiado débil, para dejar de pensar en ti, en todas y cada una de tus promesas, cuantas cosas me dijiste.... Ya me repito. Pero es que no tengo palabras suficientes para decirte TODO, esta carta no me hará sentir mejor, y después de escribirla la borraré y todos mis sentimientos, desearía que se fueran con ella.